现在回忆我的初高中时代，似乎只记得一个在校园中来回穿梭的身影。世界的色调单调的只剩黑与白，黑色是笔，白色是纸。博弈在那个没有硝烟的战场上，一点点滋生了我心中的焦虑情绪，我开始封闭自我，玩手机和朋友出去更是被我视为禁忌。周遭的一切都在向我传达一种“你只需要学习就好”的讯息，我更是不知道自己还能做什么，自卑与无能把我包围。

终于我进了理想的大学，然而好事多磨难，并不是我理想的专业。我在高中选文选理时就做错了一次决定，现在又要一错再错下去。些许的沮丧充斥着我来到大学的前期。

紧接着就是令人身体疲惫却精神充实的军训，而我很有幸有赶上了七十周年校庆，吉大以它巨大的影响力一次次刷新我对它的认识，震撼着我的内心。而我不知不觉中也认识了好多人，qq好友通讯录也一点点膨胀，我开始热衷于紧握手机与人聊天。兴奋，激动填补了我最初空虚的内心。

曾经两点一线的生活让我鲜有机会与同龄人深度的接触，与人沟通一直是我的软肋。有时候室友说一句话我都要琢磨良久，与自己斗气闹别扭更是家常便饭……直到大一的寒假看到因为我们的一句玩笑话而大发雷霆的表妹，才知道自己是多么的可笑。敏感而又脆弱的人让自己和周围的人都很累。我开始发现：任何困难都能让真诚而有效的沟通化解；与人相处最重要的是尊重对方，也不要吝惜对别人的称赞；别人说令你不开心的话时要将话题转向远方，然后遗忘；与不同的人交流时可以采取不同的方式聊各种各样的内容。渐渐的我开始听见一些从来没有听过的评价，他们说你的性格那么好，你可真可爱，我才明白我现在是被大家喜欢着的。

后来我积极投身于学院的各项活动，成功打败学院内的对手晋升为代表学院参赛的辩论队替补，在配音大赛中也饰演着最难的角色……在大家的肯定中我以为我找到了所谓的自信。在之后大二的我搬到了新民校区，虽然对它的艰苦早有耳闻，不过等我亲身体会之后着实令我傻眼。到处都是狭小拥挤让人透不过气，每每行走在川流不息的马路上我都快要窒息了。因为转专业的缘故我还换了新的室友，我看着他们不是忙于学生工作事业有成，就是有自己的爱好自得其乐的样子，顿时对自己很厌恶，懦弱而无能好像一事无成。我才明白我那虚假的自信是建立在外界对我评价的基础上的，自己对自己仍然是没有一个清晰的认识。蛰伏在我内心许久一直伺机而动的自卑病毒一下子爆发开来。那段时间中我不论干任何事情都提不起劲，任何人哪怕一句及其微小的话语都能在我的心湖中激起层层的涟漪。我的心中仿佛住着一头受伤的野兽，低头舔舐着伤口，它也曾探出前蹄尝试着站立，却因为疼痛而瘫软在地。

那种行尸走肉般的生活又持续了一段时间，直到我因缘结识了吉林省电视台的一位编导。她将近四十岁了却还十分年轻。在她闪耀的明眸中，在她眉飞色舞的讲述中我窥视到了另外一种人生：那个女孩不曾为考试成绩而烦恼过，也不曾品尝过与人比较的痛苦，她的一整个脑瓜只为如何享乐运转着。那次与她的会谈有如一阵风驱散了我心中的阴云。古语说的真对“人比人得死，货比货得扔”有追求有进取心是好事，可是不要让自己陷入求而不得的痛苦中。

英语老师曾经说过从小就很喜欢“燕雀焉知鸿鹄之志哉”这句话，一直以为自己是鸿鹄，才发现自己原来是燕雀，然而燕雀有燕雀的活法。又像朴树的《平凡之路》“直到看见平凡才是唯一的答案。”为什么不去和那些伟人去比，因为人外有人天外有天，哪怕是身边的人也不行。人永远不能复制别人的人生，我们终究只能活成自己的样子。

我原本就是一个心事比较重的人，这二十年的生命中也一直在自己的负面情绪较量着斗争着，姑且就算且行且成长吧。