开端

可能，我从来都不是一个让人省心的孩子吧。

记得那是五年级，姥爷走了，我一如既往的平静，并无言。

可能我并不知道，从那时开始，抑郁的种子深埋心际。

初中，开始的一两年很平凡，我还是在当我的乖宝宝，我的好学生。也不知道什么时候开始，我开始暴躁，开始绝望，绝望无穷的未来，绝望未知的死期以及死法，绝望众人的趋炎附势，绝望人心的冷暖无常。

我害怕，害怕所有东西，春光，或是秋风。

我仇恨，仇恨别人的眼光，无论慈祥或是轻蔑。

我为所有人悲哀，悲哀他们为了虚无的一切纷争，搭上了无数的心血和时光。

我更为自己悲哀，终有一天，我也要加入他们，加入人潮，一骑绝尘，再不回头。

于是，我想要补救，我想离开，我想做出改变。

日记

于是，我要用日记记下我渐渐暗淡的人生。

抑郁的日记，自然不是正常的日记，通篇是愤懑，对于死亡的无奈以及恐惧，自杀的尝试，和理论。

从写第一篇日记开始，我就认定这，就是我最后的遗书。

从初二开始，我就知道，我最后，一定是死在我自己手里。

单纯的书面，自然无趣，千般万般，不如切身体会了，方知有多么美好。

自残

正常的晚上。

我悲伤地写着作业。心中的悲伤淡淡的，但（像）是随时快要凝出水滴下来。

半死不活，可能是描述当时我心理最好的词汇了。

笔尖不动了。

我突然想用头撞书柜。

那我就开始撞了。

没有理由，没有痛苦。

血自然而然流下来，从心底里，快乐升起来了。

我不知道那个晚上我的嘴里曾经呢喃过什么样恐怖的字眼，但是从那时开始，我知道，在我的心理恢复正常之前，伤害自己，或是被人伤害，是缓解我绝望最好的良药。

硬币

其实这一段应该归于上一段，但是因为它太过有趣，或是怪异，单列。

可能真的是出于抑郁心理吧，我把玩着一枚硬币，我还记得是2000年产的一角硬币，崭新，shining。

当然，自残。

硬币在我的胳膊上卖力地划动。

一次两次可能没有感觉。

但是持之以恒，

便会血肉模糊。

触目惊心。

引以为傲。

秋风袭来的早晨，路人的长袖掩盖不了我臂膀的风光，我迫不及待要展示出来。

双臂上殷红的，一尺长的三道伤口，是我对抗绝望的丰碑，也是抑郁症给我的烙印。

痊愈

如今回想，历历在目。

不仅是伤疤，

更有那孤立无援的少年，为了生命，为了更好的明天，与抑郁对抗，在黑暗中摸索，求取生路。

独自一人，

没有援手。

每次回想，总是泪目。

这段历史，从未示人。

感谢当时的自己，没有随便放弃，可能是为了父母吧，也可能是为了自己，不甘心。

高中之后，大概是高二以后，可以说心智成熟了，也不会为了一些琐事烦心，也会与人沟通。渐渐好起来了。

回响（不是回想）

嗯，其实没什么。

可能会说，只是中二罢了。

无妨。

这只是我与心理的故事。

如今，只希望，

岁月静好，和光同尘。

遗书

既然是抑郁，怎么可以没有遗书，

文章最后，附上当时我写的遗书。

如今看来，别有一番趣味。

原文：

不要难为他们，

也不要难为自己。

我遇见的人，

都是好人，

起码，都是人。

放过自己，

对我，

也是莫大的宽恕。

此致

敬礼

谢谢阅读