春夏秋冬，交错四季，树叶由绿到黄，翩翩飞舞，沉睡于尘土之中。当我看那叶窜出绿，我便感到欢喜，而看叶落归根，却是伤感。这就是人类与其它生物的最大区别吧，人会思考，会满怀感情，会笑，会哭。而我，不知为何，生活中随便一句话便能触动我的情绪，前一秒笑得断气，后一秒便怀疑自己。

那一年我高三。不知为何，我的情绪如一面支离破碎的镜子，一碰就崩溃。10月份，我们都穿着厚重的羽绒服，我觉得很闷，肥肿的衣服禁锢了我的自由。坐在窗边时，我想开窗，而我身边的同学几乎都和我作对，怕冷，拒绝开窗。我的内心便一直煎熬着，自己期望着开窗，又怕冻坏了我身边的同学。我是没想过要说出我的想法，雨于是内心就一直煎熬，无法做出选择。每次我开窗后，我会发现窗再一次关上，然后内心异常活跃，为什么他们要偷偷地关？怎么不让我关？我打扰到他们了吗？

那段时间，窗边的位置是我最不想接近的，它意味着抉择，意味着自责。

那之后，我就各种看不顺同学，听不惯别人说自己。我玩得很亲密的同学说我胖，我便会在晚自习想一晚上，脑海中想他如何说我，我该怎么回复他，做着作业思绪也会飘到这方面，我想控制自己，又无法控制。

11月。我的生活变成了忧郁色。记不清为什么悲伤，只记得下课时，我所有的活动变成了趴在桌子上;听着令人心碎的歌，不想别人靠近我。我清楚自己情绪糟糕，我希望找一个人诉说我的痛苦，但怕感染别人，也不知从何说起。不知在哪看的一句话，每个人应将微笑传递下去，将悲伤留给自己。所以我选择了沉默。那段时间，每天我都期盼着寒假到来，给我一个缓冲的时间。

1月。我回到了家。不记得是哪一天，我给我爸说了我心理状态极差，我承受不了我最好的朋友开我玩笑，承受不了自己影响别人。所有的委屈都在那时爆发，我哭着，说着，我想找心理医生，自己敏感，心态爆炸。父母给我说了一个多小时，安慰，鼓励，带我出去爬山，去看江流。当自己把所有的憋屈说出来之后，一切也就云淡风轻了。寒假，我平静地度过，平静地迎来了那个积极的我。

现在的我，能将之前的心事以笑话的形式说出来，多少时光也只是两三句就能说完的故事。叫我回忆，我仍能想起那段时间的无助和压力，既不觉得高兴也没感到失落，我接受之前的自己，不完美，但那是完整的。现在的我，会开玩笑，会心情不好。但是，人本就是有情感的动物，情绪易变有什么呢，不过是我过于证明自己是人类罢了。敢于接受，敢于面对，看落叶归根也愿为之落泪，听风吹麦浪便放空心境，这样挺好。