前几天刚刚过完了十八岁的生日，这才意识到自己已经在这个世界存在了快二十年，十八年间不得不提的还是我与心理的故事。这期间，有些心理上的困惑，谈不上心理障碍却也不好受。

从小自己就比较敏感，对待他人琐事小心谨慎，小心过了头就成了不自信。敏感和不自信困扰我长达四五年，那时和别人说话总是畏畏缩缩，声音小得像蚂蚁，也不敢与别人有眼神的交流。更让人忍受不了的还是那是要做决定时优柔寡断、磨磨唧唧的我，顾头顾尾、极度需求别人的肯定，现在想想，那时候的我真是活成了最糟糕的样子。

终于有一天我忍受不了活得那么卑微的自己，我疯狂的看相关的书籍，询问度娘，找一切看起来似乎能改变窘境的办法。我尝试着接纳自己，百分百的接纳，接纳我的现在，我的过去，虽然我不能抹去昨天消极的身影，但我逼迫自己改变一种心态来看待世界。

最终真正帮助我走出不自信怪圈的还是我高中同桌，她是个胖嘟嘟的女孩子，大方热情，个性而又张扬。一开始我对这个看起来有点横的胖女孩并没有多少好感，甚至觉得她太过张扬而不想接近。但是随着时间的推移我被她那种因为自信而散发出来的魅力所征服，慢慢的我发现自己变得和从前不一样，不再将别人眼中的自己看得那么重要，我也敢于做自己真正想做的事，敢于表达自己的想法。现在我能生活的这么惬意自在，这还是多亏了这个教会我自信的同桌。

除了敏感与不自信，我曾经有一段时间特别容易冲父母生气。就像妈妈手机不懂得怎样调东西了小心翼翼的来问我，我却不耐烦地吼她；爸爸担心我着凉叮嘱多穿衣服，我又不耐烦地敷衍他。他们小心翼翼地对我好，得到的不是我的回报，而我对别人呢，别人对自己稍微好一点，就恨不得把什么都给别人，就是记不住别人的坏，可是对父母却没有了一点耐心，动辄就是吵闹冷架。后来在我又一次朝着父母大吼大叫之后，我看见妈妈躲在房间抹眼泪，我才意识到自己有多么过分，我开始反思为什么总是对父母生气，或许是因为在我的心目中，父母是完全值得信赖的人，即使对他们发火，他们也能原谅包容自己，也还会无条件地包容自己。后来我极力克制自己莫名的不耐，不耐烦时就想想父母为我的付出。

改变对父母的坏脾气，你只要在冲动的时候提醒自己：父母也只是平凡的普通人，也有缺点和不足，也应该得到理解和原谅。但若是你没有做到而是朝着父母发火，会给他们造成心灵的伤害。因此，控制自己的情绪极其重要。

未来还很长，我与心理的故事也远没有结束。在未来我希望能够活得更自信更坦然，脚踏实地一步一脚印的往前走，安排好自己的生活，合理调节自身的压力，让健康的心理伴随我的人生。