儿时的美好时光总是令我难以忘怀，那时整天无忧无虑的，想起来就怀念。真想再回到那个年龄，感受一下那种天真烂漫。那时候的我是多么盼望过节日啊。每次节日，一家人聚在一起快快乐乐，一起做游戏，聊天。爸爸妈妈都很宠我，家里有什么好吃的，都是我吃的最多，都给我留着。每当我看电视时，都是看我最喜欢的节目，没有人和我抢台。可以说，那个时候我就是我们家的霸王。

回想往事，感叹啊，时间真是过得很快啊。终于，我上初中了，成为了一个中学生。我慢慢的，心事也变多了，烦恼也有了，诱惑什么的也全来了。我很喜欢游戏，也许初一的时候学习的知识并不是那么的难，这并没有影响什么我的成绩，也就相安无事。慢慢地，我开始懈怠了，玩游戏的时间越来越多，而学习的时间越来越少。我开始与家长吵架了，一次次，每次吵完，我总是很后悔。我明白每次都是我错在先，可是每当他们批评我的时候，我总是忍不住。每次我都很懊悔，可是每次我都忍不住吵架。

由于家庭原因，初三下半学期，我从河北转到了天津。到了新家，一个陌生的环境，周围的人都在为中考努力，我也就安心学习了半年。当然，最重要的原因是家里没有装电脑。中考结束后，成绩还算不错，考进了当地最好了高中，也进了实验班，当然，是压着分数线进的。周围的人在我看来都很优秀，内心的激情让我不甘平凡，“我要考第一”一直缠绕在我的心头，我的血液一次次燃烧起来。开始的几个月，学习还算紧张，刚入高中，不敢放松。几次月考，期中考试成绩也都不错，在年级也排的上名次。于是，懈怠，放松又一次笼罩着我，又一次我迷上了游戏。我曾经尝试过不玩游戏，也持续了一段时间。不过，也许是我的成绩一直不错，满足感冲昏了我的头脑，我总觉得我已经够好了，也就没有那么严格要求我自己，自己也就淡了一开始要当第一的目标了。之后，玩游戏不可避免就会和我家长发生争吵。我很迷茫，很彷徨，为什么他们要管我？

小时候，他们经常宠着我。到了高中，我已经习惯了。很可怕，真的很可怕。我觉得他们的付出是应该的，我甚至觉得这只是一种义务。之后，他们不让我玩游戏，我就去网吧，甚至在补课的间隙。我很想不打游戏，可是控制不住。在他们知道了我去网吧之后，我放假连家门也出不去。在家中我除了吃饭，学习之外很少与他们交流些什么。说真的，很可笑，也许是我高一高二的基础好，尽管高三一有空就打游戏，但在第一次模拟考试的时候，我第一次拿了年级第一，分数我也就不说了，反正比高考高很多。正如所料，我膨胀了，飘了。我似乎想证明，即使我一直玩游戏，我的成绩也可以一直保持在很高的水平。反正我的父母不信。当然高考成绩也打了我的脸。

当高考成绩下来的时候，我是602分，年级大概100多名。整个高三，我成绩没有出过年级前十。一开始，我真的想重读，戒了游戏，最后还是算了吧，如果到了同样的环境，我想我还是控制不住自己。况且，这个分对得起我的努力，毕竟如果我比我努力的人考的还高，那就太不公平了。

后来仔细想想，吉林大学也还不错，最重要的是离家远，我也就不烦他们了。

直到了上心理课，也就是咱们这个课，您问了我一个问题，如果你中了500万，你会去做什么。我回答的是我会给自己买衣服之类的东西，之后我就再也说不出来别的了。当我坐下的时候，我的心里一震:我把我的父母忘了。我当时真的想打我自己，买彩票中了500万，居然一点也没有想到他们。我第一次觉得我自己居然会这样。我是怎么了？连动物都会去报答他们的父母，我怎么就忘了。我也不知道自己怎么就一步步变成了这样。我觉得我可以用没有人性来说我自己了。

没什么好说的，想了许多，但我已经不知道怎么表达了。失落，真的是失落。我现在已经不怎么打游戏了，我玩腻了，觉得没意思了。有时候朋友找我还是会玩的，不过一个人的时候是真的没意思了。

可能我心理的转折点就在这一瞬间，我不知道我会保持这种对父母的愧疚之感会多久。但是我会一直保持下去的。