人总是后悔，后悔那时候，还太小，不懂事，就这么，做错了。

高二的下学期，伴随着高三压力阴云的日益拢聚，我得到了一个新同桌。是班里，我最不喜欢的姑娘。

当然，所谓的不喜欢，也只是不喜欢而已，那时候我还不讨厌她。一点点的“不喜欢”只是因为我们太不同了。我一直对她的所作所为感到不能理解、不可思议，两个人即使聊过天，却始终没办法开心地在一起玩。

她是那种，和我完全不同的姑娘。

我很胆小、反射弧长、不爱生气，本质上是没心没肺，觉得天底下的人都和我一样好脾气。她，热爱社交、心思细腻，成为同桌后总是和我煞有介事地讨论某某今天做这个事情有什么目的，前些天又有谁干了什么惹到了谁。

那时的我真的觉得这个没意义，不如多做两道数学题。

我承认，时至今日，我还是不喜欢她的。因为在所有人都拼上未来、赌上志气的高三，她仍开心地笑着，交男朋友，上课补眠，过得随意而舒适。我们的表面和平、假象友情崩解的那一天，她哭着说，我知道你看不起我，不就是因为我学习不好吗，但那又怎样，你凭什么看不起我？我心里想，不是啊，你说错了一半，我是有些看不起你……但那是因为你总不知道付出，我觉得你幼稚。

其实她学习不差，在尖子班即使是倒数，成绩还是可以的；其实她不幼稚，社交满分，而且能看穿我心底里那点对她的鄙夷；其实她性格很好，虽然值日的时候总是挑拣不脏的活儿，但是愿意做寂静校园里最后关灯的一人。

明明我们也有在一起欢笑的时候，明明哭泣的时候也曾经互相安慰。但为什么，为什么十六个月，五百天，每天超过十四个小时的相处，为什么，最后我们还是哭着争吵，满腹委屈地撕破脸面，各奔东西……

大概是因为，太年轻了，对对方的“不同”总是看不顺眼。不愿意，更做不到包容。

她讲述恋爱的时候，我表面听得兴致勃勃，其实总是看表，掐算耽误的时间。我心里不高兴，她那么细心，当然会发现我的心不在焉，然后，她也生气。

我说了一句傻话，她笑出声，拉过别人转述，惹得第三个人也笑起来。我莫名其妙，问她哪有问题，她只是摇头，说，没问题。我就觉得无名火起。

对于她，后来我想了很久。我们的问题根本不是日久磨合就能解决的，相反只会越来越糟。两个人将不快都憋在心里，越是天长日久不晒太阳，越像深渊里无法见人的黑泥。

如果说出来的话……会好一点吗？

“不是的，我没有因为你成绩不好看不起你。我也相信学习不拔尖不代表无法出人头地。我知道你是个好姑娘，其实直到昨天我都喜欢你有一阵子了。我还知道我是情商低，总是惹你生气。那么，我跟你道歉。既然做不成好朋友，我们就做普通朋友，平安度过高中生活的最后一周，长大后同学会还能拥抱，好不好？”

我其实看到她那时候的眼神，在我道歉的过程中，已经柔和了，明媚了。但是，她抽了抽鼻子，扭过脸：“不好。像你这种人，我永远都不和你做朋友。”

“哦，我很失望，费了一晚上劲儿，你还是不知好歹。那么我最后说一句真话好了：我刚刚说的，全是假的。就是为了哄你。”

她重新回过头来，眉毛竖立，双颊气得绯红：“你怎么是这种恶心的人？幸好我和你当同桌的第一天就讨厌你了，幸好我没把你当朋友过！幸好！”

然后我们又吵了一节背诵自习。下课后她趴在桌子上哭，周围的同学问没有哭的我发生了什么。

我笑着说，就是吵架。

那时候，我真的是哭都哭不出来了。

一时气急否定了自己的真心话后，而后我便无法分辨她到底说了真话还是假话。

‘幸好我和你当同桌的第一天就讨厌你了’

‘幸好我没把你当朋友过’

那么，那些欢笑的记忆、那些彼此安慰的记忆，是被她和我都视作这段失败同桌关系中仅存的珍宝，还是我被她嘲笑：在假象中沉沦迷失？

为什么，没忍住呢。要是我没为了撒气说那一句话……她的眼神，明明都柔软了。

太晚了。我对她在相处中建立起来的喜欢，对她的“日久生情”，说出来的，都太晚了。

或者是因为，从没有说出来过，无法被给予信任。

那是，高考倒数第七天。

第二天，我换了座位，有了新同桌，有了新的环境。

但是，直到高考，我的脑海中一直盘旋一个问题。这无疑影响了我的高考状态，但这也是为我当年一心学习，不关心同桌的惩罚：

她那天讲的，到底是不是真话……