我们称这里为北国春城。

我正吹着春城独有的风。

生于斯，长于斯，我有种作为本地人说不出来的骄傲。容不得别人诋毁这里，就像不会容忍污蔑我的言论那样。

我知道自己不优秀，但就是骄傲。

一句话听多了，真的会相信的——尤其是溢美之言。才不会管它们是否过分，而我，理所当然地相信了自己是个非比寻常的人。可我又深深知道，事实并非如此，我就这样矛盾地从高二过到现在。

就这样，我理所当然得活着。

当然，不是浑浑噩噩的。

我有理想，我想成为一名法医，从六年前开始。此前想过侦探、刑警、律师——恐怕是离不开这个系统了。可我来到了这个学院，这是我高考后最好的可能了。因为，我过得太过理所当然。我曾以懒散的模样，收获他人努力不来的成绩。于是，我以为更为懒散也无所谓……我知道，这没可能，可我忍不住让自己放轻松，轻松到无法完成思考，只是无意义地翻着书页，听着音乐，不知曲调、不知歌词，没有情绪、没有愿望。

荒废着时光，直到奔往理想的岔路口，我才发觉，直通理想的路早已被我封死。面对如此现实，连流泪的心情都没有，连后悔都懒得体会，我实在虚度了太多光阴，以至于我已习惯这种日子——热血沸腾的心，配着面无表情的脸，化作一摊，压在椅子上。

受够这种日子，我下决心找回所谓的自我，可惜，至少到此刻，我尚未成功，真怕自己在颓废的路上走下去。

恐惧……却无法逃离……更为恐惧。

现实的表现与内心的理想，矛盾得让人痛苦。神和恶魔说穿了也只是一体两面而已。我仿佛就被这样一个存在禁锢着，我要改变！要改变……一遍遍地告诉自己，我却愈发无力。无力的我站在风中，十八年里，我从未觉得它如此狂妄，可今天，它已远超曾经的激烈刺骨，扎在心上，拷问着，或者是我想拷问，曾经我的慵懒模样，真的是我以为的那般，如今天一样的不堪吗？我被自己欺骗了，那时，我是努力的，只是难和身边人相提并论，可一路走来，我的脚步逐渐变得拖沓，以致被时间推着拽着向前。

也许，一切起始自初中二年级，仿佛失去了什么，明明是那个环境中的强者，却万分无助，想要获得一种前所未有的感受，我开始强迫自己喜欢我不喜欢的人，而偏巧，他也不喜欢我。我像是把自己丢了，为了这根本没可能的感受，荒废了几近两年的日子，直到他有了他如今的前任。然后，我也许真的喜欢了一个人，但可能只是突发奇想，不过，我将这感受执着地带到了高一结束，结局没有伤痛，但送了时光。总之，我迷失了，没可能再回去了，也难以前行，也许是生命中的鬼打墙吧，最后累得连圈都不愿转，连浪费时间的事都不愿想，那些人们口中的正事，我更是不会让它们动用我的思维。

冷冷的狂风，将思绪卷回此刻。那些过去的，就让它们流往梦河，归于唯一之海吧。

只是，努力不再被旁人的话语影响。毕竟，话语能打碎信仰，点燃战火，改变历史的轨迹。对于世界能有如此影响，更不用提及我这样一个小小的存在。

立于寒风，回首过往，仍有恐惧。纵然，我知道凡事都要看到光明的一面。否则，会深陷泥潭的。

请这狂风将我吹醒吧。不想，真的不想如此下去。

风吹吧，我有一段悲伤的故事希望随你远行。

风不要停，我有一个理想希望借你之力，化作繁星。