从小到大，我都是家里的掌上明珠，老师的宠儿，别人家的孩子，一路顺风顺水未经挫折，表现欲强且极度自信。直到高二。

十七岁的夏天里，我的祖父，一个“大口吃美肉，不醉绝不归”的老人，一个总是烤好我最爱吃的地瓜的老人，不在了。

送爷爷走后，我的精气神也丢了，小说成为唯一的慰籍。我沉浸在虚幻的世界里，不肯醒来。老师找我谈话，母亲抱着我哭泣，朋友拉我散步，像与世界脱了轨，我一个人只是埋着头自顾自地的在岔路上走。高三的后半年，成绩跌入谷底，当我从老师手里接过试卷时，老师那焦急愤怒恨铁不成钢的眼神像一把锋利的刀突然划开我“自欺欺人”的厚壳，直直的插入我的心脏。透过壳子，我看到母亲陡然花白的鬓角，看到照片上爷爷慈祥的笑容，看到耀眼的阳光洒在身上，我到底在做什么，我为什么变成了这样。

“浪子回头”后发现高考的路上，别人已经百米冲刺了，我才开始奔跑。曾经莫名的自信感突然又爆棚，我想自己即使腿短路长，短期内追上他们却不成问题。背单词到凌晨两点，天还摸黑着就奔赴教室，日复一日着，不敢有丝毫懈怠。还好，我赶上了同学们的脚步。然而毕业会上我又发现，我太久时间没有融入我的集体，那里现在没有了我的位置。他们的欢笑我插不进去，他们的交流我只是倾听，我不再是一个群体中众星捧月的存在，却也不再为大家忽视我而心神黯淡，我不再事事追求完美，承认缺陷也是不可避免的成分。

上大学后的某天，有朋友评价我，说我是班里最腼腆的女孩子。腼腆？我哑然失言，从小到大听得最多的评价是“积极活泼，乐观开朗，表现能力强”，所以我在大学里面是腼腆的吗？那么我喜欢自己腼腆吧？或许吧，或许我开始有了女孩子的矜持，懂得“木秀于林风必摧之”啦？一个月后，朋友又评价我了，“所以你的文静是装出来的？这会子怎么同疯丫头一般”，难道我又表现的太过夸张了？我又迷茫了，问朋友，“你喜欢我文静好呢还是活泼好吖？”朋友一脸诧异，“说什么呢，只要是你就喜欢好吗？”

是啊，我就是我，我可以表现的温柔，也可以疯疯癫癫笑对苍穹，何必管那么多。

升入大学的我，不再自信了，像被他人的优秀打败了，踌躇着不愿主动靠近别人，我不是腼腆，而是用内向的表现掩盖心底的自卑。与一部分人相识后，我同样没有摆脱自卑，又用夸张的神态掩饰内心的不安。我形成了讨好型人格，埋藏真正的自己迎合他人，企图更多人喜欢我一些，企图摆脱高考结束后聚会时的尴尬阴影。

感谢朋友，他让我看到了真正的自己，和自己真正想变成的样子。

我不再说话时刻意轻声细语，不再别人发表观点时只连声称道，不再和别人出去玩时故作矜持；我大声说话，自己想表露得从不埋在心底；我嫉恶如仇，看不惯的必须要指出；我钟情吐槽，与自己不一致的观点也会怼回去；我不在乎形象，即使唱歌真的要命，我还是争作麦霸；我开始挽着同伴的胳膊，肆无忌惮的大笑，开着新学会的玩笑，嘲讽我不喜欢得到一切。朋友说：“你怎么变成了这样？你这样不好。”胸腔中的笑还没吐出来，就被一句话憋了回去。“什么怎么样，我在做我自己啊。”“那么，本来的你自己就是这样，开一些不合时宜的玩笑，讲一些不好的词句，自以为自己懂得许多，对不很认同的观点嗤之以鼻，是这样吗？”是这样吗？

不是的，我应该懂礼貌，尊重不一样的声音，厌恶满嘴污言秽语的人，强调直言快语不等于给人难堪，所以我的改变不再自然，像是要完全同高中的那个自己决裂才是最完美的样子，然而高二之前的我，被人称赞的我，也被我剥离出去了。是啊，我懂得不能事事完美，但怎么能放弃追求完美的执着，我懂得放飞自我，但怎么能建立在不尊重别人的基础上？我想，我会有个新的改变……

我的青春一路跌跌撞撞，我的心理历程波折不断，但我知道，大多孩子在成长途中，同样经历着不一样的迷茫，获得不一样的领悟，成就不一样的自我，愿每个孩子，出走半生，归来仍是少年。