那些哲学家总说，人的成长其实是一个认识自我的过程。标新立异的艺术家们也总说，成长是一个不断否定自我的过程。我从小看到大的电视剧则告诉我，成长是学习的过程。

我知道我就正处于一个成长的阶段，开始对一些事情产生比较偏激的想法，对自己周围的一切都持怀疑态度，会烦躁、发脾气、甚至有时候不愿意听任何人的想法。我称它为“我迟来的叛逆期”。

我知道每个人都坚守着自己的堡垒，不愿意自己受到伤害，并且期待着得到幸福。我同样也是。可我也知道若是每个人都留在自己的堡垒中不愿踏出一步，幸福就有可能会来的太晚太晚。所以我试探着，想要靠近每一个人，却又发现其实每一个人都全副武装，一旦我举止稍过，就会被推的很远很远。而我，在发现两人或者道不同的时候，也会失去靠近的勇气。网上有句话：“希望当你不再年轻时，最后悔的事，不是曾经没让一个人靠近过你的心。”每当这个时候，我就会觉得人际交往真的是个很难的问题。

我知道不是每个人都能做到其他人心中的完美，我也诚惶诚恐的做着尽可能正确的事情，尝试改掉我身上一切被道德所谴责的事情。可是有些时候我就是烦躁，想不顾形象地破口大骂或是嚎啕大哭，想抛下所有的一切说我不喜欢！无论如何绝不认错，绝不按照别人的指示做事。我也不知道为什么，这种情绪来的如此猛烈，使我需要深呼吸许多次才能压抑下来，然后每次花费很多的时间去唱几首糟糕的歌或是画一幅让我精疲力竭的画，以此来发泄我的情绪。

我也有想要不顾一切的告诉别人说“这就是我，你不接受我就别招惹我”，可是我没有。我知道每次发脾气的后果只会让我后悔。我身上的刺已经刺伤了许多人，我无法站在任何一个制高点来指责其他人。我带着原罪降生于世，好像付出一切才能使我得到救赎，但这又怎么可能呢，我连思想都没从地狱的油锅里出来。然后就像是现在，我在写这段话的时候就在想，我果然很偏执。

我知道我还是个很不成熟的人，至今也没有自己坚持的价值观念。写作的时候，我曾在我创造的每一个人物身上赋予一种价值观。我十分相信，每个人，至少在他们认识的世界中，是善良的。所以我赋予他们的这些价值观也并不会太过偏执。就像一个我分裂成了三五个不同的我，他们在我创造的世界里对峙，最终也不会分出胜负。因为我认识的世界并没有改变。

我期待着每次挫折给我带来的成长，也在挫折中痛苦伤心。我安稳于现状，也在现实中不甘于现状。我本是个唯心主义者，推崇着王阳明的心学，向往着孟子所言“道法自然”。却在最后选择做唯物主义的门徒，开始学习起孔家学说来。我不知道这算不算成长。但若单单论起哪家错对，我到底是无法辨明的。

我常说自己是个性格古怪、时冷时热的人，可从没人这样评价过我。或许我单单是个生活在自己世界的人物，没人知我喜乐。但我知道，我知道我是在成长的，时间给我以积淀，挫折给我以经验，最终给我以内心的财富。