我曾经毁了我的一切，只想永远地离开。我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔! ——《平凡之路》

当高二下学期之前的我唱起这首歌，只觉得励志而已，甚至不惧带着笃定的微笑；但如今再唱起这首歌，却是一种痛彻心扉，泪水根本不可抑制地落下——因为我深深体味过每一个字的含义，为我曾堕落的日子而悲哀，绝不想再回到那段时光……

我究竟是一个怎样的人?在每一个老师眼中 我都是开朗自信，坚毅勇敢，敢于表达的学生。诚然，我一直如此要求自己。我笃定属于我们的时代将必须是平等和谐的，为了迎接这样一个时代，成为一个在这样令人骄傲的时代中杰出的人才，我愿拼尽全力!而没有人会想到，我竟会在高二下学期末尾直到整个高三，放弃说话的权利，低头面对我从小到大都最爱的课堂。

因为竞赛停课后重回课堂的不适，再加上高考冲刺阶段开始，全面施压政策的窒息，我始终没能再找回学习的快乐——从小父母不在身边，我搬家到一个陌生的地方，就逐渐变成了一个爱待在家里的小孩，没有朋友，没有网络，没有电视，自娱自乐。但当我终于忐忑着走进学校的那一天，我发现了一个新的世界!从此我便热爱上学，喜欢所有学科，敬爱每一个老师，在学校里，我收获了能力的成长，收获了友情，还有如同我父母一般的老师的关怀。我怎能不爱这样一个充满魔力的地方?!然而，然而!高二下学期末的我，真的开始厌学，为什么我对书本没有了亲切感，再没法在学习时感到安心——我为此感到痛苦，因为我所热爱的东西，怎么会变成这样?与此同时，更令我身心俱疲的家庭矛盾同时加重——我想那段时间，我真的已经习惯，每一次10点半下晚自习走近家门听着母亲打电话跟亲人哭诉(弟弟有多么地叛逆，父亲……)，想睡也不可能；每天一上饭桌就狼吞虎咽，害怕他们吵着吵着战争一爆发我连饭都没吃几口；每一次吃着吃着他们打起来我连躲都来不及，害怕伤着我右手影响写字——但又不得不上前劝架，因为伤着了谁都不行；每一次他们在我面前无休止地争论我都选择闭口不言，因为我实在无法评判这牵扯到三代至亲的对错——我们一家人终于可以在一起生活，我们虽从不表达心底的爱，但在这世界上，我们都是彼此最真的依靠!为什么要这样残忍地相处!这不是我要的……于是，于是，可以看到我身上留下的被误伤的疮疤，可以看到中午又没睡午觉的我赶到教室趴在桌子上……

那段日子成绩下滑后一直没能爬起来，似乎就要变成下一个反面教材——而老师们根本无法接受这样的情况居然出现在我身上，开始一个一个地找我谈话。我不知道该怎么办，我就是觉得一切都不对劲，一切都乱糟糟的，我找不到那个令人安心的信仰。所以没有用!后面老师也无奈了，不再管我。于是，我不愿再走进学校，一进去就觉得全身都紧张，我低头上课，因为不愿再看到老师的目光停留在我身上时那种无法掩饰的失望……此时友情危机也同时出现，几乎令我的世界观崩塌——朋友不求多，但求真。当只有一个这样的人，却还是告诉我要离开时，我想我真的从未如此手足无措!后来我申请在家上晚自习，这已经是公然与洪流背向而行，也遭到了老师，家人的强烈反对……但是，可能，我还是不愿意毁掉自己，想要有一丝喘息的机会。面对各方面的施压，我不答应承诺我这么做就一定可以怎么样。因为这都没有用，我已经失去了对学习的热爱，这越来越冰冷的逼迫，已经让我彻底厌倦……我的天空再没出现过色彩。但是，所有的所有，一直让我感到温暖的是语文老师，不论别的人对我的评价有多大的改变，她从未放弃过我——我是她的课代表。在所有人都忽略我的时候，她不断创造机会让我展示自己的文采，跟全班同学说我有多么尽职，让大家理解我的工作……虽然我还是低着头，但是真的每一次我都眼眶湿润!我知道不能放弃——陈老师是一个第一次见面就令我的心灵震颤的老师，她的情怀，她那和孩子一样明亮的双眸，她诉说的每一个儿时的故事，都引发了我的共鸣!我们是多么地相像……我惊叹于老师历经岁月仍能存活的美丽心灵。所以我不再理会他人的眼光，虽然一切似乎还是没有变化，但我已经变得更加坦然。一个人企图掩盖过去的阴影是愚蠢的，而我只想笑着迎接高考这次大检阅。所以高考前我只告诉自己我只要你安心考试。后来就是出分填志愿报名……没有剧情的逆袭，只有靠近真实，放得很低的微笑的我。不论在哪里，但求问心无愧。当我匆匆离开高中学校，再看到语文老师的零碎的消息——内心的撼动愈发强烈，我知道我还欠老师一个感念与告别。所以我为老师唱了一首歌——《我我》:黑夜而闪耀,我……如何拥抱唯一的我……当我终于告别，我，才让我再遇见，我……鉴于这首歌特殊的含义，请原谅我数度哽咽……谨以此歌献给在我最堕落的日子里对我始终如初的语文老师——陈老师——一个未曾被岁月抹去天真的小公主。对于你我的相处，我不屑用成绩说话。如果在最堕落的噩梦后我终于选择了苏醒，那一定有你眼中日日闪动的呼唤；如果在最抑郁的时光里我仍曾会心地微笑，那一定有你声声极力护我的温暖；如果在最黑暗的日子里我从不曾褪去光芒，那一定有你次次未曾放弃的鼓舞；如果在最怀疑的世界里我仍重复选择相信，那一定有你高擎信仰永恒的火光。如果我死死咬住沉默，放弃说话与辩解的权利，一言不发!你居然还是可以理解，并一直相信我!不论别人说什么……我只有数不清多少次地低头哽咽……我是多么幸福!有的故事很久以前你只跟大家说过一遍，但我已经牢牢记住，再无法忘却，并不可遏制地转化成了文字……因为那值得永恒。也许你自己都不知道，你部分总和大于整体。你身上的闪光点太过珍贵，当它显露过一次后就让我认可，从此不论我去往哪里都会记得。我还是偏爱排比，虽是排比，却无夸张；原谅我许久未动的文笔，已经生疏；称你不称您，因为我们更像是同辈人。回想起那段时光，我有些恍惚——我真的曾堕落过?无可否认……而我会一直让自己好好的，不要再变成那个样子!可是不论怎样，如果有一天时光倒流，我与那段时间的自己相遇，我想我会——选择拥抱她……