从前，我很怕离别。如果说非要和亲人、恋人分离不可，我希望只有死亡能把我们分开。那时我想，为什么在同一个时空，有条件在一起，还要忍受分离之苦呢？在真的经历过生离、死别之后，回望自己，那时的想法很美好，却太过单纯幼稚。

幸运｜好事连连，我开心到飞起

2017年是丁酉鸡年，我24岁，本命年。很多人都说自己的本命年运气不是很好，但2017年，我的人生像开了挂。

研究生笔试时,我四篇英语阅读一篇都没读懂，政治选择题没有一个拿捏得准，结果三月份成绩出来时，我总分402，考了个笔试第二。最后不仅被录取，还拿到了新生入学奖学金。我英语成绩是最烂的，四级考了两次没过，第三次抱着继续挂的心态裸考，竟出人意料地过了。考驾照从大三考到大四，科二挂了四次。最后一次几乎没有求生欲了，但我幸运地一把考过了，并迅速于一个月之内拿到驾驶证。

生离｜初恋男友突然分手

就在我觉得老天待我不薄，幸运一桩一桩砸中我时，17年最后一个月的第一天，初恋男友跟我分了手。

是的，是他提的。没有任何先兆，很突然。那时我觉得自己的爱情就像一条蓬勃生长的鲜嫩翠绿的藤萝，突然之间被人一刀拦腰斩断，痛不欲生。12月30号凌晨3点至上午11点，经过8个小时的反复追问、确认、质疑、哀求都无济于事后，我们相恋829天的点点滴滴分崩离析。

也许是这段感情我用力过猛，压得对方喘不过气来？也许是他薄情寡义，移情他人？还是我和他性格本就不合适，走着走着就散了？

回想我们恋爱后他第一次来学校看我，坐了七个小时的火车硬座。出现在我面前时手里捧了个橙子，背包里还背了袋香香的大白兔奶糖。这些东西随处都可买到，我嗔怪他何必辛苦一路背过来，可他说想让我尝一尝他那里的味道。那时的他多么用心啊！可如今是什么让他改变?让他能狠下心割舍一段两年半多的感情?我苦苦追寻原因，想要一个能说服我的答案。

我之所以这么耿耿于怀，是因为这段感情本就很艰难。或许就是因为这段感情本来就很难，所以可能从故事的一开始就注定了结局。

初恋男友的母亲因为我生肖属鸡无法接受我。她的世界观里，属狗和属鸡的两个人结合，家里会鸡犬不宁。他母亲给我打电话，好说歹说地劝过我分手，也跟我哭过、说过狠话，这一切我都不予理会。我和初恋男友都是受过高等教育的人，怎么可能因为长辈的迷信思想而放弃自己的爱情。我相信初恋男友，更相信自己。单纯地希冀，时间久了，随着阿姨对我的了解渐深，她会慢慢喜欢我、接受我。

我把初恋男友带回家，父亲也不是很满意。周围的朋友看我顶着双方的家庭压力谈得如此辛苦，纷纷劝我趁早放手。但我骨子里就是不信这个邪，自己的命运，自己的爱情，好端端的，就要因为家长不满意而放弃吗？这到底是谁的人生？我偏不低头！

或许是我太浪漫主义，还没等到感化双方家长的那一天，我就被初恋男友踢出局了。

一夜无眠。12月1号早上，我给他打了最后一个电话。我问他能不能不分开，有什么问题我们慢慢解决。他在电话里吼：你能不能放了我？要怎么样才肯不爱我？离了我就不能活吗？如果我死了，你也会跟着我去死吗？你是不是要我现在出门去撞车，让我死？

我无语凝噎，泪水止不住地流。我根本想象不到，昨天还视我如珍宝，今天竟疯了一般说出如此冷漠无情的话来。那一刻天旋地转，我头痛欲裂，寝室的窗户和外面的树枝好像要颠倒过来，我认知的世界根本完全变了。那是第一次，我觉得人性如此善变，我深信不疑的爱崩塌了。

分手已成事实，我无力改变，只能接受。白天我不敢一个人待在宿舍，就一天一天地在图书馆泡着。到了晚上，一个人在深夜细细咀嚼往事的甜蜜，吞噬残酷现实的苦痛。

我陷入了自我否定的怪圈。我把分手的原因归结为自己：我一定是哪里做的不好了，让他累积了太多的失望。他忍无可忍，所以抛弃了我。或者我不够优秀，不够漂亮、不够温柔……

室友极力拉我出旋涡，“你很好，你很优秀，你一直很努力，长得也好看。他有什么好？失去你是他的损失，他将来一定会后悔的……”我不相信室友的这番话，我若这么好，为什么他还要离开我？我不信！

有时我又回想，分手前他经常不回我电话，回复消息也不及时。我向他诉说思念时，他也总是不耐烦地问，“异地恋你让我能怎么办？”我又觉得，他确实已经不是个好男友了。

就这样反反复复地折磨着我自己，那段时间，吃不下饭，喝不下水。短短半个多月，我瘦了7斤。

死别｜奶奶驾鹤归西

一段时间后，在亲人和朋友的开导下，我暗下决心忘掉过去，振作起来。

生活总是这么富有戏剧性。

12月30号那天晚上从图书馆回来，我抱着怀中的书，和室友走在校园的小路上。我跟她说，明天一过，就是元旦了。新的一年应该有新的生活，我要彻底跟过去说再见了。室友欣慰地说，就应该这样。

可没想到，回到宿舍，许久未曾联系的表妹打电话哭着告诉我，“姥姥病了……”我这才知道，奶奶10月底检查出了肺癌。爸妈怕我忧心，一直瞒着我。泪水瞬间夺眶而出。爷爷去世后，奶奶一直和我们一起生活，我被她一手带大，感情很深。虽然她已经83岁高龄，每次生病都说自己命不久矣，我从来只当她说说，不放心上。没想到，奶奶口中的“这一天”这么快就来了。

原本打算寒假留校实习的我，决定回家照顾奶奶。回到家的那一早，天纷纷扬扬地下了一场大雪，没及膝盖。进了门我直奔奶奶的老屋，她正虚弱地躺在床上，整个人小小的一坨，像个病恹恹的孩子。见到我，刚开口说了一句“乖孙女，你回来了”就哭出声来。“我怕是要死了。”奶奶的手搭着我的手说。我极力遏制心酸，不敢在她面前流眼泪。连忙安慰她，别胡说，谁能不生病，养养就好了。奶奶瘦得高高的颧骨，因为肺病，红扑扑的，看得我心疼。她止住了伤心，问我吃没吃早饭，又催促一旁的母亲给我下碗我最爱的鸡蛋面。

汤面热气腾腾，在厨房里，边吃面我边落泪。

就这样，我寒假哪里都没去，在家陪伴、照顾奶奶两个月。直到春天来临，学校开学。

我走时，到她老人家床前告别。奶奶不舍，眼泪直流。我也忍不住掉泪。我说，您放心，一放假我就回来看您。奶奶哽咽得像个孩子，“再回来，你就没有奶奶了。”

奶奶的身体已经大不如我刚回家时，我心中知道她时日不多了。但我还存有一丝侥幸，希望奶奶能再挺挺，坚持到我暑假，我能再多陪她一段时间。

农历三月初五，是我生日。那天和同学约了去庆生，父亲打来电话，说奶奶不行了。当晚，我买了一张火车票，坐了26个小时的火车赶回家。我哭了一路，很多人奇怪地看我，他们不知道我为何如此伤心。

回到家后，奶奶已经奄奄一息。有一天晚上我做了一个梦。梦见一片雪原上，有一片紫光萦绕盛开的桃花林。林下几只仙鹤踱步，我想上前看个究竟，结果仙鹤惊起飞走了。没过几天，奶奶就走了。

崩溃｜新伤旧痛压向我

家里料理完奶奶的丧事后，我回到了学校。

回来后，我整个人的精神坍塌了。干什么都提不起劲，本已忘得差不多的恋情又让我夜夜难眠。好不容易睡着了，梦见的也都是初恋男友的模样，醒来就是满脸泪水。

奶奶的离去，初恋男友的背弃，使我心底仿佛压着块大石头，喘不过气起来。我不想再叨扰朋友，给她们带去负能量太多了。且她们的劝说我也根本听不进去。此时我想起学校的心理咨询室，也许专业的心理老师能帮帮我。

回到宿舍我翻箱倒柜地找入学时的一页新生指南，我依稀记得上面标有吉林大学各校区心理咨询室开放的时间、地点，以及预约电话。我把想去做心理咨询的想法告诉了室友，在她的支持下我打电话成功预约了一位老师。

自救｜向心理老师寻求帮助

到了约好的周一，下雨了。天灰蒙蒙的，一如我那时的心情。在心理健康咨询室，心中的苦痛像开了闸一样向外涌出，我流着泪把心中的疑问、苦痛全部说与面前的女老师。没想到慈祥的老师竟当头棒喝“你干啥呢？都过去半年了，怎么还走不出来？你这么痛苦他知道吗？他不是已经有了新的女朋友吗？人家已经开开心心地谈另一段感情了，你一个人在这痛苦有意义吗？你看着挺聪明的一个小姑娘，怎么这么傻？……”老师那天引导我重新审视这段感情、正视初恋男友与自己的问题，一个半小时的过程中，我很失态地痛哭流涕了许久。但哭过后，我在自己心里问了一遍老师问我的问题，我是不是太不爱惜自己了？如果奶奶见我这个样子，她会跟我说什么呢？她一定会说，没什么大不了的，让他走吧。他的心没有根，只是一根浮漂草，随风飘摇。最后，我平静地离开了咨询室。

回去后，我好了许多。虽然一次咨询无法让我彻底忘掉伤痛，但走进咨询室，就是我直面痛苦迈出的第一步。时间是最好的解药。往后的日子里，我慢慢和自己和解，终于原谅自己。我不再责怪自己，不再认为分手是自己的错。

释然｜互道珍重、各自重生

今年9月份的某一天，初恋男友忽然用QQ号给我发了几条临时消息。“你最近过得好吗？”他问我。想了想，我回复了他：“一切都挺好的。我交了新的男朋友，相处得很好，最近正在忙着实习……”

我们聊了许久。他告诉我，当初跟我分手，一部分原因是妹妹得了抑郁症，不想让母亲再为他的恋情忧心；也是因为自己心思未定，觉得我不是他理想的女孩，犹犹豫豫间就跟我分了手。

分手原因对我来说早已经不重要。一切，都已成过眼云烟。现在彼此都有了新的感情，都应珍惜当下。互道珍重后，彼此约定好，封存那段美好记忆，不再联系，相忘于江湖。

最近读到一段话，觉得很好。“什么是逆境，就是生命无常。你遇到了困苦、灾难、不平、劫杀、死亡……不因为你做对了什么，就可以逃开。不因为你做错了什么，才受到惩罚。接受逆境，才能克服命运，克服它带给你的痛苦。”

是的，只要痛苦杀不死你，就会转化成重生的力量。我重生了，你呢？